Поиск по автору:

-Ты почему мне грубишь, Настенька? Я тебе мать или не мать?
- Ну вы задаёте ребусы, тётенька! Я то откуда знаю?

Застолье... Мама - Вовочке:
- Сын, подай тёте Яане вилочку...
- Это зачем?
- Сын, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сама вчера говорила, что эта чухонка жрёт как лошадь...

Урoк русскoгo языка в эстонской шкoле.
- Тээти, распэрите прэтлoжэние "Тойво и Яана фф бане". Петерс, ты
хoчешь? Ну даффай.
- Я думаю, чтo Яана - этo пoтлежащэе, а Тойво натлэжащэе, ну а "фф бане"
преттлoг.
- Мoлoтец. Яан, ты чтo-тo хoчэшь дoпаффить?
- Та, я считаю, чтo "фф бане" не прэттлoг, а мэстo имэнияа-а.

Война в Боснии и Герцеговине.
Пролетает Дед Мороз над Сребреницей и кричит:
- А тот, кто плохо кушает - подарков не получит.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-того, закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это, Вовочка?
- А пусть Настенька с тётей Яаной думают, что к нам Новый год раньше
пришел.

Настенька подходит дома к тёте Яане и вопрошает:

- Мама, а что такое аборт?

Та засмущалась, пообещала позже все рассказать... Порешила так, что раз
уж спросила,

то объяснить надо. Собралась тётя Яана с духом и выложила Насте целую

лекцию про ЭТО. А после спрашивает:

- Скажи, дочка, а где же ты такое слово услышала?

- Да вот по Невскому пьяные дяди-моряки гуляли и пели: "А волны и

стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля...

Тётя Яана (это которая мать Настеньки) просыпается с утра, а на груди
сидит хомяк. Тётя Яана:
- Ты кто?
- Хомяк.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, не напасешься никаких БЕЛОЧЕК.

Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай.
Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты смотри, кто в котлах!
А там начальник, тесть, дворник, управдом, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!

Чебурашку забрали в армию.
Через два или там три года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

-Красноармеец Иванов! Чем вы занимались на гражданке?
- Наблюдениями за птицами, товарищ генерал.
- Отлично! Пойдёте в подразделение, оснащённое самолётами И-153 "Чайка".

Быль.
Было весной. Дочь моего друга (Арина, 10 лет) возвращается со школы.
Отец проверяет одежду, находит 50 рублей. Зная, что ребенку он таких
денег не давал, естественно задает вопрос:
- Ариночка, а откуда у тебя деньги?
- А я сегодя зашла в туалет, а в соседней кабинке Даша какала, а у нее
бумажки не было. Я ей листочки из тетрадки за 50 рублей продала.
- Арина, как тебе не стыдно, человек в беде оказался, а ты!.. - Что ж я
за бесплатно буду свою тетрадку рвать? Нетушки!..

126. В школе учительница просит детей принести в школу какой-либо
предмет, который так или иначе связан с профессией их родителей.
Наследующий день проверяет как они выполнили своё домашнее задание:
- Моя мама - шофер - говорит Маша и показывает руль.
- Моя мама - геодезист- говорит Даша и показывает глобус.
- Мой дедушка - ветеран ВОВ - говорит Вовочка и показывает дыхательный
аппарат.
- Очень плохо, что ты отобрал у деда это. Что он сказал?- возмущается
учительница.
- Не знаю. Он очень сильно задыхался и по этому я разобрал только два
слова: - "отдай!" и "фашист!".

Учительница спрашивает детей:
- Настенька, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме своей - тёте Яане - убрать квартиру.
- Молодец, Настя! А ты, Тарас, чего хорошего сделал?
- Я помог соседу - ветеран ВОВ дедушке Васе - притащить из магазина
сумку с продуктами.
- Молодец, Тарасик! А ты Владимир, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину - молодую, чуть постарше 20 - от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...

Настенька:
- Мамочка, что ты будешь делать на Рождество?
Тётя Яана:
- Фодкку питть, дочкка.
Настенька:
- Мама, не превращай праздник в обычный день!

В метро объявляют по радио:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Магазин "Водка"".
На станции "Магазин "Водка"". Объявляют:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая стианция - "Конец очереди в
Магазин "Водка"".

Тётя Яана с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, сккораая. Ришлите сккорей ригаду сккорой помощи с путылкой пифа,
а то концы отдамм.

Первое января. Настенька звонит по телефону:
- Мамочка, как Новый год встретила?
Тётя Яана Салонен, с большим трудом понимая, о чем вообще её спрашивают:
- А я, дочка, егоо не всречала... Он саам ришел.

Вовочка приехал в Эстонию (в тамошнее село). Встретил местную
жительницу. Узнав, что зовут её тётя Оксана, мальчик перестал верить в
логику.

Настенькина мать тётя Яана уже неоднократно кодировалась от алкоголизма.
Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом её
подъезда.

Рабинович ПРОФнепригоден.

Свекровь смотрит в окно на пустынную улицу. Невестка проверяет на
прочность веревку.
Свекровь:
- Ах, какая тишина… во дворе ни души...
- А где же душить, тётя Даша?!

Муж и жена в постели.
—Любимый мой...
—Был бы любимый, не ходила б налево.
—Тогда был бы единственный, а так — любимый...

- Оля, моя свекровь сейчас в Минске отдыхает.
- Да, Наташка? А че, хороший холодильник.

Хирургическая операция, проводимая народными средствами.

Анекдоты про Вовочку
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в Финляндии маленького роста?
- С чего ты взял?
- А мама сказала, что все чухонцы ей до задницы.

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у своих будущих
родственниках". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к матери
Настеньки тёти Яане, а она бухать с подругами ушла".

Урок русского языка в школе. Мария Ивановна (МИ):
- Сегодня дети мы изучеем глаголы, оканчивающиеся на "ться" и "тся". Кто
может привести примеры?
Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться" и т. д.
Вовочка:
- Идет Настенькина мать - тётя Яана - по забору.
МИ:
- Ну как же так, Вовочка, здесь же нет "ться" и потом, тётя Яана не
может идти по забору.
Вовочка:
- Правильно - она же напилась так, что вот-вот "@бнеТСЯ".

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она.
- Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Тарас Дашкевич!
- А тебя, девочка?
- Маша (Маричка) Стецюк!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка (Володя)!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия...
Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
- Хуев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

Мать:
- Вовочка! Сколько я раз тебе говорила, чтобы ты никогда не играл со
спичками!
Вовочка:
- Мамка, я не играю... Я ПРИКУРИВАЮ!

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпила жительница
Питера Яана Тойво (Настенькина мать), которая смотрел фестиваль по
телевизору...

Доченька (Д) и Папа (П):
(Д): Папка, можно я пописаю...?
(П): А ты уроки сделала?

На уроке : Яана Степановна (Настенькина мать, заделавшаяся учителньицей)
говорит детям :
(ЯС) Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) Яана Степановна, а можно вместо слова молоток поставить слово
кувалда?
(ЯС) Ну ставь если хочешь... Кувалда ведь - тоже тип молотка....
(В) Тогда я придумал!!!
(ЯС) Рассказывай
(В) Вот если вас поставить раком , Потом зажать соски в тиски , Кувалдой
- по чухонской с#аке...
И где окажутся мозги? :)

Будет чёрная машина, Серый дождь идёт с утра...
Что за странная ошибка, Что ты сделала, сестра?

И вот недавно сестру РЕАБИЛИТИРОВАЛИ.

RE: Под Берлином в ДТП погибли 12 польских туристов.
Власти Польши во всем обвинили русских, расстрелявших польскую элиту в
Катынском лесу.

Малыщ, ты ходишь в школу с бабушкой и ранцем? Власти Польши никогда не
обвиняют в Катынской резне РУССКИХ. Они обвиняют НКВД - суть разные
вещи!

Мать с сыном разговаривают о его девушке. Мать:
- Сын! Заметь, что я ни одного плохого слова никогда не сказала о твоей
ДУРЕ!

Познер однажды в порыве "праведного либерастического гнева" выдал:

- Русское бездорожье помешало немецким АВИАНАЛЁТАМ!!!

Что надо делать, когда на тестя напал тигр (медведь, волк)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Пришёл дядя на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Жена.
— А мы думали — она уехала к своему папе...
— Я тоже думал...

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больного тестя. Ужасно
злой он говорит жене:
- Твой папа здоров, как конь, скоро уже выпишется из больницы и
поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что папка
умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к
худшему.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маша, что такое страх?
Другая отвечает:
- Это, Оксанка, когда ты лежишь на пляже со свекрухой, вдруг нахлынывает
волна и уносит твою свекруху в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

Дворничиха, поливающая улицу, отчитывает блондинку:
- Девка, у тебя может быть разговор с ГАИшником.
- Тётя Даша, за что?
- Ты остановила машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Тётя Даша, уверяю - ничего страшного! Я ведь открыла дверцы, чтобы
люди могли свободно проходить.

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое
стихотворение про средство передвижения.
Встает Тарасик: — Если б я имел У-2, полетел б на острова!
—Молодец, пять.
А у тебя что получилось, Миша?
—Если б я имел бы джип, ненавидел б меня мужик.
—Молодец, пять.
А ты, Вовочка?
—Если б я имел коня, Это был бы номер, Если б конь имел меня, Я б,
наверно, помер.

*******

Тёте-водителю посвящается!
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот сидяшего рядом мужа!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока подержу вашу ОБЕЗЬЯНКУ.

Берег мой, берег твой - так болит сердечко, Что никто, что никто не
сможет мне помочь!

Вы прослушали жалобу жительницы Восточного Берлина после разделения
Стеной (1961-1990) в 1961 году.

Муж:
- Сегодня ухожу с мужиками на рыбалку, будем там до утра!
Жена:
- Никуда ты не пойдешь!
Муж:
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
Жена:
- Ну, например, синяк под глазом...

Вовочкина мать сидит и выбивает на своей "Копейке" штырек, удерживающий
передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 10-летний Вовочка сидит.
Вовочка с серьезным видом: - Б***ь! Да, мамка?

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть жидярой.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это ещё что за фокусы??
- А когда мы с мамой гуляем, она постоянно говорит: "Смотри на того
жидяру, какой у него "Мерс"; смотри на того жидяру какой у него дом...

Тётя Яана напилася пьяна - и кричит:
- Где я ?
- На улице Пестеля.
- К черту подробности! В каком я городе !